טיפול זוגי

חופשה בחו"ל יכולה להיות אמצעי טוב לחיזוק הקשר הזוגי, במיוחד כזו המהווה אתנחתא מהלחצים הרגילים והשגרה הלוחצת היומיומית, בה כל אחד עסוק בעבודתו ועולמו. מדובר באמצעי המאפשר לכם לקחת פסק זמן ולאפשר שינוי אווירה לכזו בעלת אופי רגוע ורומנטי. ניתן לבחור יעדי טיולים רומנטיים, הכוללים מקומות מרשימים ומותירים רושם במיוחד. מבחינת סגנון הטיול, תוכלו לבחור לצאת לטיול עצמאי, בו תידרשו להשקיע זמן בתכנון המסלול והארגונים הלוגיסטיים מסביב לפני ובמהלך הטיול או לבחור בחלופה המציעה טיול בראש שקט. חלופה זו מתייחסת לטיול מאורגן, כאשר תוכלו לבחור יעד רומנטי במיוחד מבין אינספור יעדים שיכולים לשמש את המטרה.

טיולים מאורגנים ליעדים רומנטיים בעולם

תוכלו לבחור יעד לטיול מאורגן מתוך היעדים הרבים המוצעים, וכזה שיכלול מקום חדש, מיוחד ובעל אופי רומנטי. טיול מאורגן לצרפת לריברייה הצרפתית ופרובאנס, הכולל ביקור במונטה קרלו, ניס, עיר הסרטים קאן, שיט וכניסה לאתרים מיוחדים ומרשימים יכול לשמש את המטרה. אפשרות אחרת היא טיול מאורגן ליעד כמו צפון איטליה והאגמים, לרבות ביקור בעיר מילאנו, האי מורנו, ונציה המרשימה והרומנטית, הרי הדולומיטים ומגוון אגמים מרשימים ביופיים, לרבות אגם קומו, אגם לוגאנו, אגם גארדה ואחרים. תוכלו גם לבחור בטיול כמו למשל טיול מאורגן ליער השחור, השם דגש על עמק הריין וחבל אלזאס, וכולל סיורים במיטב נופי גרמניה וצרפת, ביקור בעמק הקסום של נהר המוזל, שייט על הריין – "הדרך הרומנטית" ועוד.

טיול מותאם לצרכים ומשמש את המטרה

במידה ואתם משתייכים לקהל יעד מוגדר, כדאי לבדוק מראש האם קיים טיול מותאם שיענה לכם על הצרכים מבחינת אופי הקבוצה, התכנים המועברים על ידי מדריך הטיולים המלווה את הטיול, בחירת היעדים והמקומות בהם תבקרו בטיול, קושי המסלול וכן הלאה. קחו בחשבון כי קיימים טיולים מאורגנים המותאמים במיוחד למשפחות, לצעירים לאחר  הצבא, לשומרי מסורת, לבני הגיל השלישי וכן הלאה. המטרה היא שתוכלו ליהנות מטיול כחלק מקבוצה הומוגנית ומהנאה מקסימאלית מהמסלול ואופי הטיול המותאם במיוחד לכם. במידה ומדובר בטיול שמטרתו חיזוק הקשר הזוגי, יתכן שטיול המיועד למשפחות פחות ישרת את המטרה וכדאי לברר זאת מבעוד מועד ולא לאחר ההרשמה בפועל לטיול.

מסלול טיול והדרכה אולטימטיביים

טיולים מאורגנים יחסכו לכם את כל שלב תכנון וארגון המסלול, משימה שאינה בהכרח פשוטה, במיוחד כשמדובר ביעד שאינו מוכר לכם מראש. חברת טיולים היא האחראית לתכנון מסלול טיול מתוזמן ומובנה באופן האופטימאלי, כזה שיאפשר ניצול מקסימאלי של לוחות הזמנים העומדים לרשותכם. המטרה הינה להגיע לעיקר היעדים התיירותיים שכל מקום ומקום מציע באופן שאינו מתיש ועמוס יתר על המידה. בנוסף, יתרון בולט של טיול מאורגן לעומת טיול עצמאי הוא בהיותו בהנחיית מדריך טיולים מקצועי ומנוסה בתחום, המעניק מהידע המקצועי והעשיר שלו, כאשר המטרה אינה סימון V על האתרים התיירותיים המפורסמים ביותר, אלא גם הקניית ידע מרתק ומעניין ומרתק. כך, מעבר לפן החוויתי של הטיול, תוכלו ליהנות גם מפן חינוכי, ממנו תצאו נשכרים בסיום הטיול.

קשר זוגי יכול להתחיל בהתלהבות גדולה, אתם מרגישים ברי מזל שפגשתם את אהבת חייכם בגיל כל כך צעיר ושום דבר לא מעניין אתכם מעבר לזוגיות החדשה והמושלמת שלכם. העניין הוא שלפעמים הזמן מוריד את ההתלהבות ואחרי השלב שאותה התלהבות גדולה ומסנוורת יורדת אתם כבר לא בטוחים שנשאר לכם עוד משהו בזוגיות הזאת, אולי מלבד ההרגל. מצד שני זה לא אומר שתלכו עכשיו ותפרקו את הקשר, כי הרגל זה בכל זאת עניין דיי גדול לפחות בכל מה שקשור לזוגיות. אז מה אפשר לעשות מעבר לאכילת סרטים על כל הנושא של מה עושים אחרי שיורדת ההתלהבות וההתאהבות ואתם נשארים רק עם התאכלס.

אז איך ממשיכים הלאה במצב כזה? כנראה שזה עניין אינדיבידואלי וכל אחד יעשה את השיקולים שלו, אם להמשיך בזוגיות שכזאת או לוותר עליה. מה שבטוח שאם אתם חושבים שיש בזוגיות הזאת משהו גם מעבר לאותה התאהבות שדינה היה להסתיים, כדאי לעשות את המאמץ בכדי להמשיך את הקשר, גם אם כחלק מזה תחליטו בסופו של דבר להיעזר באיש מקצוע בתחום של יעוץ זוגי בכדי לנסות ולפתור את הבעיה הזאת בקשר הזוגי. בסופו של דבר במידה והתאהבתם יש סיכוי גדול שיש גם המון דברים משותפים בינכם, שאולי עוד לא היה לכם זמן לגלות כי הייתם כל כך מסונוורים מההתאהבות שלכם ועכשיו זה בדיוק הזמן הנכון לגלות אחד את השנייה מחדש.

אז נכון שלא תמיד שהסוף יהיה טוב וגם סוף פחות אופטימי בו שני בני הזוג מגלים שאין להם בעצם שום מכנה משותף מעבר להתלהבות הראשונית שהם חוו כשרק הכירו ואז ההחלטה תהיה חד משמעית לפרק את הקשר עם כל הכאב והקושי שאולי יתלווה להחלטה הזאת. בכל מקרה, במידה ואתם לא שלמים או בטוחים עם ההחלטה שלכם הדרך הטובה ביותר היא להתייעץ עם איש מקצוע בתחום של יעוץ זוגי.

היתה פגישה מוצלחת, היה קליק, העניינים זרמו והכימיה היתה נהדרת. כמעט שלא היו שתיקות מביכות ואפילו היה מאבק על הנושאים העולים והיה צריך להילחם מעט כדי לקבל את זכות הדיבור. ההתרגשות באוויר והפרפרים בבטן ממש גורמים בשלב הזה לתחושה שלא רוצים שזה יסתיים. ואכן, הכרויות רומנטיות שמתחילות עם ניצוצות באוויר הם אלה שמתלהטות במהירות וכולם מחזיקים אצבעות שכמו שזה החל במהירות זה גם לא יסתיים. אחת הדרכים לשמר קשר שהתחיל במהירות הבזק ומתקדם היא לשמור על כנות מההתחלה. כנות היא זו שמחזיקה בסופו של דבר את הקשר ומביאה להצלחתו או לסיומו במידה והיא אינה מתקיימת. למרות הפיתוי לפעמים לחשוף דברים מסוים ולהסתיר אחרים או אפילו ל"ווסת" אותם בהתאם ל"צרכי המערכת", הם אלו שעשויים לחבל את הקשר. קשר שאינו מבוסס על אמת, ממשיך ועל הדרך עולים דברים שלא הצלחנו להסתיר לאורך זמן למרות שחשבנו שזה יהיה פשוט. אז עוד מרגע ההצגה העצמית, ובמידה ומדובר בהכרות דרך הרשת או באמצעי אחר בו נדרשת הצגה עצמית, חשוב להיות כנים. מה אוהבים באמת, מה לא, מה נסלח ומה בל יעבור.

אז נכון שהלגיטימציה להיות רווקים עד גילאים יותר מאוחרים מבעבר עלתה בשנים האחרונות בצורה משמעותית ואנשים רוצים להספיק עוד כמה דברים לפני שהם ממהרים להתחייב ולקשור את עצמם לקשר זוגי מחייב ולחיי משפחה דורשניים. העניין הוא שלפעמים אנשים כבר לא יודעים מתי לעשות סטופ ולוותר על החופש ועל התענוגות הטמונים בחיי הרווקות ומגיעים לגילאים מאוד מאוחרים כשהמוסד נישואים או קשר מחייב רחוק מהם אלפי שנות אור. השאלה אם זה שווה את ההזדקנות לבד שיכולה להפוך בקלות לחלק מהמשוואה הזאת.

אנשים רבים יגידו וינפנפו בגישת חיים על פיה כל יום יגיע בשעתו ומי יודע מה יהיה מחר ואם הם בכלל יזכו להגיע לגיל זקנה, כרגע הם בסדר עם עצמם וטוב להם ככה  וזה מה שחשוב חוץ מזה שהאמת היא שלא בהכרח הם גם ירגיש שמשהו חסר להם בחיים שלהם ומבחינתם יהיה מדובר בחיים שלמים ומלאים של לבד. הכול כמובן תלוי בסיבה בגינה הם לבד, הם זה מתוך בחירה ורצון רציונאלי או אולי זה מתוך פחד או פגיעות עבר שמפריעות לאותם אנשים לשוב ולהיכנס לקשר זוגי. כנראה שהאנשים שנמצאים לבד מתוך בחירה יהיו הרבה יותר שלמים עם ההחלטה שלהם ופחות ירגישו שמשהו באמת חסר להם בחיים מאשר האנשים שנמצאים לבד מתוך פחד או מתוך פגיעות עבר שהם מפחדים שיחזרו שוב ולא מוכנים לקחת את הסיכון הזה.

אז כנראה שלהיות חופשי זה לא אומר בהכרח להיות לבד, כי אם אתה נמצא בזוגיות שהיא טובה ואתה פתוח עם בן או בת הזוג שלך ושנכם מאפשרים אחד לשנייה להיות הם בלי צורך עז ומתמיד לנסות לשנות אותם. בסופו של דבר תוכל להרגיש חופשי ומאושר הרבה יותר מאשר אם תהיה לבד ומתוסכל, שזה גם אולי סוג של חופש, אבל מי באמת רוצה או צריך סוג של חופש מממורמר שכזה?

אנשים שנפגעו מזוגיות פגיעה אחת יותר מדי, יכולים  למצוא את עצמם מתמודדים במצב חדש כבעליו של לב סגור ואטום וקושי גדול להיכנס שוב למערכת יחסים ולתת ללב שוב להיפתח כבעבר. לאנשים הללו כנראה יכול לקרות בעתיד אחד משניים או שהם יעשו עבודה עם עצמם או אפילו יעזרו באנשי מקצוע בכדי לשוב ולאפשר ללב שלהם להיפתח שוב בפני אנשים ולמצוא לעצמם זוגיות חדשה, או שהם יגזרו על הלב שלהם עתיד שחור ולא ייתנו לו להיפתח עוד לאהבות חדשות.

לב סגור ומוזנח יכול להוות מכשול רציני ולפגוע באופן משמעותי באיכות החיים של אותו אדם המחזיק בו, קיים סיכוי שתמיד הוא ירגיש שמשהו חסר לו אבל לא בהכרח ידע להניח את האצבע על מה בדיוק חסר שם וגם במקרים בהם הוא כן יוכל להצביע על מה שמפריע לו, הוא עדיין יפקפק ביכולת שלו לשנות את המצב והסיטואציה. אנשים עם לב סגור אומנם יוכלו להכיר אנשים חדשים ואף להיכנס למערכת יחסים, אבל משהו לא יהיה שלם אף פעם במערכת היחסים שלהם, מכיוון שהם אף פעם לא יפתחו את הלב שלהם לחלוטין והפחד תמיד יעצור אותם גם במקומות שהם מאוד ירצו שהוא כן יפתח.

ללב סגור לא יכול להיות סוף טוב אלא אם כן בעליו ילמד לתת לו להיפתח, זה יכול להיות הליך הדרגתי שיהיה קשה בהתחלה אבל בסופו של דבר כנראה ההליך הזה על כל הקושי שבו יהיה שווה את זה, כי אם בסיומו אותו אדם יחזיר לעצמו וללבו את האמון באנשים ובמערכת הזוגית וייתן לעצמו להיפתח שוב, אולי הפעם, בסיבוב הזה הוא ימצא את האהבה אותה הוא חיפש והפעם הלב הפתוח כבר לא יישבר ובשביל הסיכוי הזה שווה לעבור את התהליך הקשה ולעיתים אף המייסר של פתיחת הלב. אז פתחו את הלב שלכם כי באמת מי יודע מה יהיה מחר…

הפעמים הראשונות שלנו הם אירועים מרגשים בחיינו שאנחנו אוהבים להיזכר בהם, לפנטז עליהם, לחלום עליהם ולעיתים גם להתגעגע אליהם. הפעם הראשונה שהתנשקנו, הפעם הראשונה שהתאהבנו, הפעם הראשונה שהיינו ביחסים אינטימיים, הולדת הילד הראשון שלנו וכדומה. ישנם כל כך הרבה פעמים ראשונות, שלפעמים גם במקום להיזכר כדאי לצפות. אבל בסופו של דבר הדברים בהם הכי נאהב להיזכר, הם בדרך כלל הפעמים הראשונות המרגשות, אירועים ששינו אצלנו משהו, שביגרו אותנו, רגעים שנשארו בנו עד עצם היום הזה, נצרבו בנו ומשפיעים רבות על אישיותנו.

הפעם הראשונה שאהבנו, יכולה להשפיע רבות על האהבות העתידיות שלנו, מה שנצפה מהן ואיך שנחווה אותן ביחס לזיכרון שלנו מהאהבה הראשונה. הפעם הראשונה שהתנשקנו, יהיה אירוע שנהנה להיזכר בו ולהתרפק עליו. אבל בסופו של דבר פעמים ראשונות קורות רק פעם אחת ולכשכאלו בסופו של דבר מה שיישאר מהם בעתיד שלנו זה רק זיכרון שאולי יעלה חיוך על פנינו בכל פעם שהוא יעבור בראשנו. אבל עדיף להתמקד בעתיד ובפעמים הראשונות שעוד מצפות לנו, במקום להיאחז במשהו שכבר היה ולא יחזור יותר. כי בסופו של דבר ההווה תמיד עדיף על העבר כי הוא קורה עכשיו וחבל להרוס את זה בשביל פיסת נוסטלגיה.

הפעמים הראשונות שלנו, הם אוסף חוויות חיים שצברנו שהיו להם משמעות רבה בחיים שלנו ובעיצוב מי שאנחנו עד עצם היום הזה. מה שחשוב לזכור שכאלו זיכרונות עוד צפויים לנו מהפעמים הראשונות הבאות שלנו שכל עוד אנו חיים סביר להניח יהיו חלק לגיטימי מהחיים והציפייה לכך יכולה להיות לא פחות מהנה ומרגשת מאשר הזיכרונות מעבר שכבר לא יחזור. אז אם היום אנחנו אוהבים להתרפק ולהיזכר בלידת הילד הראשון שלנו ומכל ההתרגשות הרבה ואתה חשנו שזה קרה בעתיד זה יהיה התענגות על לידת הנכד הראשון שלנו.

כמעט כולם מכירים את הסיטואציה בה מתאהבים במישהו שאנחנו לא ממש מכירים. זה בדרך כלל שמהכיתה המגבילה, זה יכול להיות המפקד בצבא וזה יכול להיות כל אדם אחר שאנחנו הופכים אותו למושא אהבתנו וחלומותינו מבלי שכנראה יהיה לו מושג שאנחנו מרגישים ככה, במידה והוא בכלל יודע שאנחנו קיימים. והטעם של האהבה הזאת הוא בדרך כלל מתוק וחמוץ יחדיו. התחושה הזאת של המחשבות הבלתי פוסקות, ההתרגשות הבלתי פוסקת בכל פעם שהוא עובר לידנו והתקווה שאולי יום אחד הוא יהיה שלנו, נשארים אחרי שנים כזיכרון מתוק, העובדה שבסופו של דבר אותו מושא אהבה נשאר רק בתיאוריה הם שהופכים את הזיכרון לחמצמץ.

בדרך כלל האהבות האלו, הלא ממומשות, מסתיימות באחת משני דרכים אפשריות. דרך אחת היא פשוט הזמן שעושה את שלו, יום אחד אתם קמים בבוקר ומגלים שאין שום דבר מאחורי אותם רגשות לאותו מושא אהבה שאתם כלל לא מכירים. אפשרות שנייה היא שיום אחד מושא האהבה יהפוך לאהבה ממושמשת ויכול להיות שזה ילך או שברגע שאותו מושא אהבה יקבל פנים וצורה ממשית בסופו של דבר אנחנו כבר לא נרצה את אותה האהבה בחיינו ונבין שאהבה הזאת הייתה סתמית. בכל מקרה רוב האהבות הלא ממומשות שהיו לנו בחיים הם משהו שהסתיים, כי במידה וזה לא היה מסתיים סביר להניח שלא היינו כל כך מתענגים על הזיכרונות הנובעים מהן.

כשמתבגרים בדרך כלל נהיים יותר רציונאליים ומפסיקים להיתפס על מושאי אהבה שלא ניתן לממש ונתחיל לחפש בני זוג פוטנציאלים, אנשים שנוכל לאהוב מקרוב ולממש את אהבותינו איתם והאהבה למושאי אהבה שאנו לא מכירים, אומנם יכולה לקרות אבל בדרך כלל לא תימשך ותגיע למצב קיצוני של רגשיות כמו שזה יכול לקרות אולי בגילאי העשרה ובתחילת גיל העשרים.

יש אנשים שלא יודעים, לא רוצים, מפחדים או פשוט לא יוצא להם להיות לבד. אם וכאשר מסתיים קשר זוגי בחייהם הם ימהרו להיכנס במידית לקשר אחר, העיקר לא להיות לבד. ישנם כאלו שמודעים לעובדה הזאת וחיים איתה בשלום, מבחינתם הם לא רוצים ולא מבינים למה להם להיות לבד. יש כאלו שמודים שהם מפחדים מלהיות לבד אבל לא ממש יודעים איך לשנות את זה וישנם כאלו שכלל לא מודעים לכך ומבחינתם ככה יוצא להם וזה בסדר ולגיטימי. השאלה אשר יכולה להישאל היא אם יש בזה בכלל משהו רע בעובדה שאותם אנשים לא רוצים או אפילו פוחדים להיות לבד ומעדיפים לקפוץ ישר לקשר חדש.

אנשים שאין להם בעיה עם העובדה שהם קופצים מקשר לקשר ומגיעים לקשר החדש שלהם בלי משקעים גדולים מהעבר ובלי לעשות האצלת רגשות מבן זוג אחד לבן זוג אחר, כנראה לא צריכים לשקוע במחשבות אל למה הם מתנהגים ככה. כי כל עוד הם עושים מה שטוב להם זה מה שחשוב בסופו של דבר. לעומתם אנשים אשר קופצים מקשר לקשר רק בגלל פחד ונמצאים בקשר הבא כשהם עדיין מלאי משקעים או רגשות מהקשר הקודם שלהם, צריכים אולי לבדוק את עצמם יותר. בעיקר אם זה קורה להם לעיתים קרובות וזאת אחת הסיבות שקשרים רבים שלהם נכשלים בסופו של דבר.

בסופו של דבר לכל אדם יש את הפגיעות ואת הפחדים שלו בכל מה שקשור לקשר זוגי, אם אותו פחד משתלט על האדם ומפריע לו לנהל את חייו כמו שהוא רוצה והוא מוצא את עצמו מונע אך ורק מתוך פחד, אולי כדאי לאותו אדם לפנות לקבלת טיפול פרטני כלשהו שיעזור לו לפתור את הבעיות שלו. אבל אם האדם שלם אם הבחירות שלו ואם דרך החיים שלו, אז אין סיבה שהוא יחפש סיבות ל"למה הוא לא בסדר".

לפעמים יכול להיות קליק בין שני אנשים, היכולים לראות זה בזו אפשרות לזוגיות פוטנציאלית. הבעיה היחידה שעומדת ביניהם לבין להפוך לזוג מין המניין יכולה להיות בעיית הקצב, כל אחד מבני הזוג ירצה להתקדם בקצב מסוים שלא בהכרח יהיה מקובל גם על האדם השני. זה יכול לבוא לידי ביטוי בכל מיני שלבים של הקשר, זה יכול להגיע בתחילתו של הקשר בשאלה מתי מגיע הזמן של היחסים להפוך לאינטימיים יותר וזה יכול גם להגיע בשלבים קצת יותר מאוחרים כמו מתי עוברים לגור ביחד או מתי כבר מגיע הזמן למסד את הקשר ולהתחתן.

ישנם סיבות רבות בהם אנשים התנהלו בקצב מסוים בקשר מסוים. זה יכול להיות בגלל שהם לא בטוחים באותה זוגיות ורוצים לבדוק אותה טוב טוב לפני שהם עושים את הצעד הבא. זה יכול להיות בגלל פגיעות מהעבר ומטעויות שהם לא רוצים לחזור עליהם. זה יכול להיות בגלל אמונה או מחשבה שעדיף שדברים יתנהלו בקצב כזה או אחר לטובת הקשר ואלו יכולות להיות סיבות רבות אחרות. לא משנה מה הסיבה לכך, אם בן הזוג רואה את הדברים אחרת וחושב שקצב ההתקדמות בקשר צריך להיות שונה, זאת יכולה להוות בעיה ואולי כדאי לשקול לפנות לקבלת ייעוץ זוגי מאיש מקצוע שייתן לבני הזוג את הכלים והעצות לפתור את הדברים הללו.

חבל לסיים קשר פוטנציאלי טוב רק בגלל הבדלים בגישות או בקצב ההתקדמות. אז נכון שאם אחד מבני הזוג חושב שצריך לחכות 5 שנים עד שמתחתנים והאחר לא מבין למה צריך יותר משנה, זה יכול להיות מאוד בעייתי. אבל שווה לנסות לפחות לפתור את זה באמצעות ייעוץ זוגי יוכלו אולי בני הזוג לקבל את הכלים איך מוצאים את דרך האמצע המשותפת ומוציאים אותה לפועל, בעיקר אם יש ביניהם אהבה ורצון להמשיך את הקשר.  

אין מה לעשות אבל הטלוויזיה השתלטה לרובינו על החיים, גם אם נסרב לאודות בכך, הרייטינג מוכיח שרובינו צופים בטלוויזיה כמה שעות ביום, בעיקר בשעות הערב. ומי יכול להאשים אותנו, אחרי יום עבודה לחוץ וקשה, אנחנו מגיעים הביתה ומתייחסים לילדים ומקשיבים, מטפלים ומתייחסים אליהם, אז שהם הולכים לישון, זה נראה הכי לגיטימי לשבת מול הטלוויזיה ולברוח מהמציאות ולהיכנס לעולמם של דיירי האח הגדול או לכל תוכנית ריאליטי או דרמה אחרת המשודרת בטלוויזיה באותו רגע. אבל מה קורה עם הרומנטיקה, האם לא יוצא שבגלל הטלוויזיה רוב הזוגות מזניחים את הרומנטיקה.

אז מה עושים? איך מתנתקים קצת מהטלוויזיה ומחזירים את הרומנטיקה לחיים? פשוט מאוד קובעים מראש יום מסוים בשבוע (אפשר להתאים אותו ללוח השידורים) שבו אין טלוויזיה בערב ובני הזוג במקום להידבק למסך, יבחרו להידבק אחד לשני, לערב רומנטי של שיחות, מבלי הפרעות חיצוניות שונות בדמותם של תוכניות טלוויזיה המרצדות מהמסך. חשוב מאוד לתאם את היום מראש וגם לעמוד בקביעה הזאת מבלי לוותר לעצמכם. אחרת הטלוויזיה תשאב אתכם ותיקח מכם כל טיפת זמן פנוי שיש לכם להעביר אחד עם השנייה וחבל לאבד את הקשר שלכם לטובת הטלוויזיה.

טלוויזיה זה לא דבר רע בהכרח, מדובר באחת ההנאות הגדולות של אנשים רבים. אבל כמו כל דבר גם היא הופכת לבעייתי במקרים של הגזמה. אז יכול להיות שזוגות רבים יעידו שדווקא הזמן שהם מבלים מול הטלוויזיה הוא זמן איכות שלהם יחדיו. אבל, זה לא אומר שזה כל מה שבני זוג צריכים לעשות כשהם רוצים לבלות יחדיו. לפעמים שיחה פנים מול פנים בלי הפרעות ברקע, כאשר כל תשומת הלב מוקדשת רק אחד לשנייה, תוסיף הרבה לאינטימיות ולמרקם הקשר בין שני בני הזוג, אז אם יש בזה להוסיף כל כך הרבה לקשר, לא כדאי לעשות את זה לפחות יום בשבוע?