טיפול זוגי

כשהזוגיות לא טובה, גם הילדים נפגעים. גם אם מדובר בילדים בגילאים מאוד צעירים, הם בטח כלל ירגישו אם הזוגיות של אמא ואבא שלהם היא לא טובה, או אם הם רבים וצועקים אחד על השנייה לעיתים קרובות. לכן, לזוגות נשואים עם ילדים, כדאי לפתור את הבעיות ביניהם כמה שיותר מהם ובמידת הצורך גם לגשת לקבל עזרה מאיש מקצוע העוסק בתחום של יעוץ או טיפול זוגי. כי חשוב שבני הזוג יזכרו שלא רק הם נפגעים מהזוגיות הלא טובה ביניהם ולא רק הם נשחקים מהמריבות החוזרות ונשנות, גם הילדים הצעירים שלהם מרגישים שמשהו לא בסדר ודברים אלו עלולים להשפיע עליהם שיגדלו.  

גם בני זוג, שלמרות שהזוגיות ביניהם לא טובה, משתדלים מאוד לא לריב ולא לצעוק אחד על השני ליד הילדים, צריכים לדעת שעדיין ניתן להרגיש את אי ההסתדרות ביניהם וילדים יוכלו לחוש בזאת מתחת לפני השטח. לא פלא שמחקרים רבים מראים שילדים שראו אהבה, חיבה וחום בין ההורים שלהם, גם סיגלו לעצמם תכונות כאלו ויחס כזה לאחרים לכשגדלו, לעומתם ילדים שלא ראו גינוני אהבה וחום בין ההורים, הושפעו מזה וסיגלו תכונות ויחס דומה לאנשים אחרים לכשגדלו. לכן, בני זוג עם יחסים בעייתיים ביניהם, צריכים לקחת בחשבון גם את ההשפעה של הילדים שלהם ממרקם היחסים ביניהם.

זוגיות לא טובה, פוגעת בכל מי שמסביבה, בראש ובראשונה כמובן בבני הזוג, אך גם בילדיהם (במידה ויש כאלו). לכן, חשוב לנסות לפתור את הבעיות ואת הקשיים ולה לטאטא אותם מתחת לשטיח ולהישאר יחד מכוח האינרציה "רק בשביל הילדים" שבסופו של דבר זאת לא תהיה בהכרח ההחלטה הטובה עבורם. מסגרת של טיפול זוגי תוכל לעזור לבני הזוג לפתור את הבעיות שלהם או לפחות להבין לאן הם רוצים ללכת מכאן ואיך הם רואים את יחסיהם בעתיד וזה מאוד חשוב לקבל את ההחלטות הללו.

אחרי המון זמן של "לבד" ההרגלים לפעמים משתלטים על החיים והכניסה המחודשת לזוגיות הופכת להיות דבר שרחוק מלהיות פשוט. הרגלים כמו שינה באלכסון, העובדה שלא עושים חשבון לאף אחד מלבד לעצמכם והעצמאות הבלתי מוגבלת, אלו דברים שאפשר בקלות להתרגל ואפילו להתמכר אליהם, אבל גם כשיש את כל זה, כשאנחנו לבד אנחנו לא יכולים להתעלם מהעובדה שמשהו כן חסר לנו ושלישון באלכסון במיטה בחורף הקר זה לא בהכרח עדיף מלהצטופף ולהתכרבל עם מישהו והעצמאות הבלתי מוגבלת לפעמים גם נמאסת ואנחנו צריכים את המסגרת והכי חשוב האהבה חסרה. אז מה עושים בשביל לשנות את ההרגלים האלו ולחתור לכיוון הזוגיות אחרי שנים כל כך ארוכות של "לבד".

כנראה שאת התהליך לקראת זוגיות צריך להתחיל לבד. בשביל שנחתור לקראת זוגיות, אנחנו צריכים, ראשית כל לרצות בה ולכוון אליה, אחרת היא בקוב המקרים לא תגיע מעצמה. ברגע, שאנחנו עושים את הסוויץ' הזה ואת ההחלטה שאנחנו רוצים בזוגיות, למרות אולי הויתורים שנאלץ לעשות בשבילה. אנחנו עושים שלב ראשון וקריטי לקראתה. בסופו של דבר, אין דבר העומד בפני הרצון וזה שיש כבר רצון, זה כבר התחלה טובה לקראת הגשמת המטרה.

בשלב הבא כאמור, צריך לחפש את הזוגיות, יכול להיות שמזלנו יאיר וברגע שנחליט, הזוגיות כבר תגיע אלינו, אבל לא כדאי לסמוך רק על המזל וכדאי להתחיל לצאת לדייטים ולנסות להכיר בני זוג פוטנציאלים. ככל שנצא ליותר דייטים ולא נתייאש מכל דייט שלא הצליח, כך קיים סיכום (סטטיסטי) שנמצא את האדם המתאים לנו ומשוואה פשוטה של האדם המתאים, רצון (הדדי) והמון כוונות תהיה שווה בסופו של דבר לזוגיות חדשה עם כיוון להיות גם מוצלחת. אז שיהיה בהצלחה, כי באמת הלבד הזה הוא כבר יותר מדי מוגזם.

תכננתם טיול בחו"ל, התכוננתם לטיול בחו"ל, טסתם לטיול בחו"ל ומצאתם אהבה. לפעמים, האהבה נמצאת במקום שהכי פחות מתכננים למצוא אותה, כמו אהוב או אהובה מארץ אחרת, אדם שהכרנו במקרה במהלך הטיול שלנו. אנשים רבים, חווים התאהבויות קטנות במהלך טיולים ארוכים לחו"ל. אבל בדרך כלל מדובר ברומן של טיול וכשזה נגמר כך גם האהבה. אבל מה עם מדובר בדבר האמיתי, ברגש חזק לאותו אדם שהכרנו שאנחנו לא יכולים לבטל בצורה קלילה. מה קורה עם התחושה הזאת היא הדדית.

כשזה קורה, אין ברירה אלא להתמודד עם החלטות כאלו ואחרות. האם אתם מתנתקים מאותו אדם למרות האהבה שאתם חשים אליו, בעקבות המכשולים השונים שקיימים בדרך למימוש הקשר. האם אתם מחליטים לשמור על קשר מרחוק ובכל תקופה שתצא לטוס לבקר אחד את השנייה. או אולי אתם רוצים ללכת עד הסוף ושאחד מכם יעזוב את המדינה, הבית והחיים שלו ויעבור לחיות אם אותו אהוב או אהובה במדינה שלו. הכול עניין של החלטה.

בדרך כלל ההחלטה תהיה תלויה באופי של האנשים המעורבים ברומן הזה (מה יותר חזק הרציונאליות או האמוציונאליות), בטיב הקשר ורמת הרגש (האם הם מרגישים שהם ממש לא יכולים לחיות בלי אותו אדם לצדם) וגם בזמן שהם נמצאים יחד (האם הם היו ביחד חודשים ארוכים במסגרת של טיול משותף או שהכירו זמן קצר לפני שאחד האנשים היה צריך לחזור לארץ).

בסופו של דבר העיקר הוא האושר. אז כשמוצאים אהבה ולא משנה היכן ומעוניינים לממש אותה ולהמשיך להיות ולבלות עם אותו אדם, אז אולי שווה להתגבר על המכשולים שבדרך עם יש אור בקצה של אותה הדרך. הרי בסופו של דבר כולנו מחפשים אהבה, אז אם כבר מצאתם אותה או אתם חושבים שמצאתם אותה, כדאי לממש אותה.

יש לכם מקום עבודה שעבדתם קשה מאוד בשביל להגיע עליו, כך וכך שנות לימודים קשות, שנים לא מעטות של עבודות מזדמנות תמורת שכר מינימום ויחס חרא. גם שכבר הגעתם למקום העבודה הנוכחי שלכם החיים שלכם בתחילת הדרך לא היו בהכרח קלים, התחלתם מלמטה, כולם סינג'רו אתכם בתור הצעירים והחדשים באותו מקום עבודה ורק אחרי שנים ארוכות ועבודה קשה, הגעתם לתפקיד הנוכחי והנכסף שלכם. תפקיד שאתם צריכים להשקיע שעות ארוכות, אנרגיה ומאמץ רב בכדי להמשיך ולהחזיק בו. אבל מה קורה עם הזוגיות שלכם בכל הזמן הזה.

אם בן או בת הזוג שלכם, נמצאים אתכם כבר שנים רבות והם עברו אתכם את כל ההליך או את רובו עד שהגעתם לתפקיד הנכסף, יכול להיות שהם מראים כביכול יותר סבלנות להיעדרות הרבה שלכם מהבית ולעובדה שגם בבית אתם מזכירים כל הזמן את מקום העבודה. אבל למרות שהם כביכול מגלים רגישות למצבכם, עדיין זה לא אומר שהם יצליחו לסבול את חוסר תשומת הלב המגיע להם עוד שנים ארוכות ולכן חשוב להשאיר את העבודה בעבודה וכשחוזרים הביתה, להיות כל כך כולכם עם ושל בני הזוג שלכם.

אם הכרתם את בן או בת הזוג שלכם רק לאחרונה והם כבר מתחילים לזהות את היחס המוגזם שלכם אל מקום העבודה שלכם, קחו בחשבון שמתישהו זה יכול להפריע להם. שלב הגישושים הוא שלב קריטי וחוסר תשומת לב מספקת לבן הזוג בתקופה הזאת, יכולה לחרוץ את גורל הקשר.

אם אין לכם זוגיות, קיים סיכוי שלא תמצאו אותה גם, אם לא תשקיעו בחיפוש זמן. מקום העבודה יכול לקחת מימכם את כל האנרגיות ואת כל הזמן שיש ברשותכם וכשכבר אתם מגיעים הביתה תצטרכו את השעות המעטות הפנויות שנשארו לעצמכם. בשביל למצוא, זוגיות חשוב לפנות זמן ואנרגיה לצורך הזה..  

לפעמים קשר יכול להמשיך רק בגלל כוחו של הרגל ויום אחד רגיל ושיגרתי, בני הזוג יכולים לגלות שהאהבה כבר לא שוכנת בביתם. השאלה אם העובדה שאין אהבה בקשר היא סיבה מספקת בשביל פרידה, בעיקר אם מדובר בקשר ארוך טווח של נישואים + ילדים. יהיו כאלו שיגידו שהתשובה לכך היא כן וודאי ואם אין אהבה אז אין גם שום סיבה להישאר בזוגיות. לעומת זאת יהיו כאלו, רציונאליים יותר שיגידו שהאהבה היא לא הכי חשובה ואם בני הזוג מסתדרים ביניהם ויש להם יותר מדי לאבד במידה והקשר יסתיים, אז שווה להישאר בקשר גם בלי אהבה.

בשורה התחתונה, התשובה היא אינדיבידואלית  וכל זוג יחליט אחרת. יהיה זוג שהעובדה שאין יותר אהבה בקשר, תהיה סיבה משמעותית לפרק את הקשר ולהיפרד, למרות כל מה שהם אולי מפסידים בגלל זה ולמרות הכאב והקושי אשר צפוי כתוצאה מהפרידה הזאת. בכל זאת, כנראה אהבה הייתה הסיבה לכך שאותו זוג מצא את עצמו ביחד, אז אם כבר אין אהבה בקשר זאת תהיה סיבה מספיק משמעותית בשביל לפרק את הקשר.  

לעומתם, יהיו זוגות שיחליטו להמשיך ולהישאר יחד. אולי, הם יחליטו להיעזר בשירותיו של איש מקצוע בתחום של טיפול זוגי או יעוץ זוגי, בכדי לקבל כלים, כיצד לתחזק את הקשר ולמצוא אולי דרכים בשביל להחזיר את האהבה שעזבה, לשכון שוב בקשר. אולי, האהבה מתה, בגלל שהיא לא תוחזקה כמו שצריך ואולי עוד ניתן להחזיר אותה לקשר, באמצעות שימת דגש על אינטימיות ורומנטיקה בקשר. איש מקצוע בתחום של ייעוץ זוגי, יוכל לעזור לבני הזוג לאתר את האהבה או לפחות את החוטים שקשרו ביניהם בתחילת הקשר הזוגי שלהם והלכו לאיבוד עם השנים. כאמור, כל זוג וההחלטה שלו, אבל במידה ויש רצון וכוונה, שווה לתת לזה עוד צ'אנס.

זה בדרך כלל קורה בגילאים צעירים יותר, אבל זה יכול להפתיע ולקרות גם בגילאים בוגרים יותר "אהבה חד צדדית". הילדה מהכיתה המגבילה, המפקד בצבא, הפקידה של הבוס, אשתו של הבוס, מושאי אהבה שבסופו של דבר יכולה להיות חד צדדית מכמה סיבות: אחת מהם היא העובדה שאנחנו מעולם לא נחשוף את אהבתנו לא נעשה שום צעד לכיוון מושא אהבתו, הן בגלל שזאת אהבה "אסורה" והן בגלל שאנחנו מתביישים או לא חושבים שקיים סיכוי שאותו מושא אהבה שלנו ירצה אותנו. במצבים אחרים יכול להיות שכן נעשה מעשה ונתוודה על אהבתנו וגם אז יש שתי אפשרויות או שאותו מושא ידחה אותנו וישאיר אותנו שבורי לב, או שהוא ייהנה לנו ולסיפור אהבה החד צדדית יהיה סוף טוב (כן, זה יכול לקרות גם במציאות ולא רק באגדות).

אנשים רבים יעידו על עצמם שבתקופה כלשהי בחייהם הם חוו את טעמה המר והמתוק של אהבה חד צדדית. הטעם המתוק של הסיפור הזה מורגש אולי רק כשאותה אהבה חד צדדית הופכת לזיכרון רחוק, שנזכרים באותן התחושות האמיתיות והתמימות שחשנו כלי אותו מושא האהבה ואת ההתרגשות שעבר בגופנו בכל פעם שהייתה אינטראקציה עם מושא האהבה. הטעם המר הוא טעם של אהבה לא ממושת, כאב לב על זה שאנחנו מאוהבים ולא ממשים את התחושות שלנו ובדיעבד אולי אם היינו מנסים לממש בסופו של דבר זה לא היה עובד  או שזה היה מאבד מהקסם הייחודי של אהבה חד צדדית.

"אין דבר שלם יותר מלב שבור" אומרות מילות השיר, "אני יודע שזכיתי לאהוב" אומרות מילים של שיר אחר ושני המשפטים נכונים בסופו של דבר. כי אחרי שההתאהבות תסתיים נשאר עם זיכרון טוב, זיכרון איך פעם הצלחנו להרגיש באמת ותחושה מרה-מתוקה תתפשט בנו.

גם באהבה ובזוגיות יצירתיות יכולה להיות חשובה ביותר בשביל להרים את הקשר לגבהים חדשים ומוצלחים. המשפט "באהבה אין חוקים" הוא כנראה אחד המשפטים המדויקים ביותר, כי באמת אין חוקים באהבה ולא רק באהבה אלא גם בזוגיות. לפעמים בשביל להמשיך להיות ביחד צריך לדעת לשנות דפוסי מחשבה, לוותר במקומות שאולי פעם לא היינו מוכנים לוותר עליהם בשום אופן ולפעמים אפילו לוותר על עקרונות אשר פחות חשובים לנו, כי מה עדיף להישאר לבד עם ערמת עקרונות שאולי לא ממש חשובים לנו או להישאר עם בן הזוג שלנו שאנחנו אוהבים ולוותר על חלק מהם (לפחות על אלו שפחות חשובים לנו).

בזוגיות צריך לפעמים לדעת לאלתר, ישנם מצבים שיכולים לקרות שאולי ישאירו אותנו עם סימני שאלה ובמצב שלא נדע איך להגיב או מה לעשות והאפשרות היחידה שתהיה לנו בשביל להתמודד עם הסיטואציות הללו היא פשוט לאלתר ולהתנהג איך שנראה לנו באותו הרגע. אז נכון שלא תמיד נדע מה הדבר הנכון שצריך לעשות או להגיד ואיך להתחשב בבן הזוג שלנו ולא לפגוע בו. אבל במידה ונזכור לאורך הזוגיות אנחנו אוהבים את האדם שנמצא איתנו והוא חשוב לנו, נוכל להסתכל גם על משברים שנעבור בפרופורציה הנכונה ולעשות הכול בשביל לגרום לאותם משברים לחלוף ולהישאר הרחק מאחורינו.

יצירתיות, אלתור וחשיבה מחוץ לקופסא יכולים לשפר את הזוגיות שלנו בצורה משמעותית. בסופו של דבר עם יש אהבה ויציבות אז גם הבעיות והמשברים שיראו לנו לרגע כקריטיים יחלפו להם אם נדע לסלוח ולוותר ולפעמים גם להתגמש על דברים שאולי עד אז לא חשבנו שנתגמש בהם. כנראה שאותו השינוי יהיה שווה בסופו של דבר כי האהבה שלנו תישאר לצידנו וזה מה שהכי חשוב בשורה התחתונה.

איך בני זוג יכולים להחליט האם לפנות לקבלת טיפול זוגי? האם העובדה שהם רבים ביניהם מדי פעם היא סיבה מספקת לחפש מטפל זוגי? האם זוג טרי יחסית שהתחיל את יחסיו לא מזמן והם לא מרגישים בטוחים בקשר זקוקים לקבלת טיפול זוגי? האם בגין אי הסכמות וויכוחים מדי פעם בין בני זוג על אותו זוג לפנות לקבל טיפול זוגי? התשובה לכל השאלות האלו היא כן, אבל התשובה החיובית היא כמובן אינדיבידואלית, אם בני הזוג מרגישים שהזוגיות שלהם יכולה להיות יותר טובה ממה שהיא עכשיו, אם הם לא בטוחים שהם רוצים להמשיך את הזוגיות, או אם בכלל יש להם ספקות לגבי איך שהזוגיות שלהם מתנהלת והכי חשוב, אם יש רצון לעשות מהלך משותף בשביל לקבל את התשובות ואת הכלים לפתור את הבעיות אז כנראה שקבלת טיפול זוגי מתאימה לאותם בני הזוג וכדאי להם לפנות לקבל את השירות הזה.

איש מקצוע העוסק בתחום של טיפול זוגי יכול לתת לבני הזוג עצות וכלים איך לשפר את הזוגיות שלהם ואיך להגיע להחלטות או לנסות לפתור בעיות אשר מפריעות לזוגיות שלהם. באמצעות טיפול שבועי במסגרתו בני הזוג שוטחים בפני המטפל הזוגי את הבעיות שלהם ואת הקשיים שלהם, המטפל יכול להבין את המצב ולתת להם על פי ניסיונו כלים ועצות כיצד לפתור את הבעיות ביניהם ולהגיע להחלטה האם להמשיך בקשר או בעצב ובכאב רב לפרק אותו.

רק בני הזוג עצמם יכולים להחליט האם לגשת לקבלת טיפול זוגי או האם לא. הם צריכים לשאול את עצמם ואחד את השנייה אם יש משהו בזוגיות שאפשר לשפר, או במקרים קיצוניים יותר האם יש סיכוי להמשיך את הזוגיות הזאת או אולי שום דבר כבר לא יכול לעזור והם יאלצו לפרק את הזוגיות. הכול תלוי בכמות הרצון והנכונות שלהם לפתור את הבעיות שלהם בזוגיות.

האם מצב בו הזוגיות מגיעה למשבר ובני הזוג מרגישים שהם חייבים לקבל יעוץ זוגי בשביל לנסות ולהמשיך את דרכם יחד, מראה באיזה מקום את הסימן לסופה של האהבה? או אולי העובדה ששני בני הזוג מראים נכונות ורצון להמשיך את הזוגיות שלהם ולפנות לקבלת יעוץ זוגי בשביל להמשיך את הקשר, מראה אולי על אופטימיות, שבעצם למרות המשבר והבעיות בזוגיות שלהם הם עדיין מספיק אוהבים זה את זה בשביל להמשיך ולנסות להישאר ביחד. כנראה שקבלת יעוץ זוגי לא תמיד יסמן את סופה של האהבה, עובדה שלפעמים בני הזוג עדיין מאוד אוהבים אחד את השנייה ובכל זאת לא מצליחים להסתדר זה עם זו, או גרוע מכך מרבים לריב זה עם זו.

בדרך כלל זוגות אשר פונים לקבלת יעוץ זוגי אצל איש מקצוע, הם זוגות אשר נמצאים על איזו פרשת דרכים. מצד אחד יש להם כמה סיבות שבגינן הם רוצים להישאר יחד (יכול להיות שאחת מהן זאת אהבה אחד לשנייה) ומצד שני יש להם הרבה דברים בזוגיות שמפריעים להם להמשיך אותה. אותם זוגות ירצו פיתרונות ועצות מה לעשות ואיך לעשות את זה. האם להישאר ביחד ואם כן איך לשנות את המצב הבלתי אפשרי שנוצר בין בני הזוג או לחילופין האם להרים ידיים ולהיפרד בידיעה שאי אפשר כבר לעשות שום דבר בכדי לשקם את הזוגיות הזאת.

איש מקצוע העוסק בתחום של יעוץ זוגי יוכל לעזור לבני הזוג להבין מה הם מרגישים ומה הם רוצים לעשות בהמשך הדרך. הוא יכול לכוון אותם ולתת להם טיפים ועצות כדאי לשפר את הזוגיות שלהם במידה והם רוצים להמשיך אותה. ולחילופין במידה ומדובר במקרה אבוד והזוגיות הזאת לא יכולה להמשיך, הוא גם יוכל לייעץ להם איך לסיים את אותה הזוגיות על הצד הטוב ביותר…

יום האהבה, מיועד בשביל שכל הזוגות האוהבים יוכלו לחגוג את האהבה שלהם. אבל לפעמים יום האהבה יכול לגרום בדיוק להפך, כל אחד מבני הזוג תופס את היום בצורה קצת שונה וזה יכול להוביל למריבות בין בני הזוג. סיטואציה אפשרית היא, שיום האהבה מגיע והיא מצפה ממנו למתנה, או לאיזה מחווה לפחות והוא בכלל לא זוכר את היום הזה, או שהוא זוכר ולא רואה שום צורך לחגוג את אותו היום, פשוט כי זה לא נראה לא חשוב, משמעותי או באמת מביע משהו והיא מתאכזבת ממנו ובהתחלה משתדלת לשמור בבטן, עד שהיא לא מצליחה וזה הופך למריבה, על נושא לא הכי משמעותי מבחינתו ומאוד משמעותי מבחינתה.

אז נכון שאם השנים בני הזוג לומדים להכיר אחד את השני והוא לומד שאם לא יארגן משהו לכבוד יום האהבה היא תיפגע, אז גם אם זה לא באמת חשוב לו, הוא עושה את המחווה בשביל השקט בבית והיא לומדת שאותו היום לא באמת חשוב ומשמעותי לו וזה בכלל לא אומר שום דבר על הרגשות שלו כלפיה. אז היא פחות מצפה ולומדת להסתפק גם במחוות סמליות וקטנות יחסית שהוא עושה שלה. אבל בשביל להגיע למצב שמכירים אחד את השנייה בסיטואציות הללו, צריך קודם כל לעבור את המריבה הראשונה של יום האהבה. את אותו יום אהבה ראשון שהיא מצפה והוא לא עונה לה כלל על הציפיות ואפילו מאכזב אותה בצורה קשה.

אז איך מתגברים על זה, פשוט מאוד, מתפשרים. אחד מבני הזוג צריך לוותר במקרה הזה, או שהגבר יחשוב עם עצמו מה עדיף לו העיקרון הזה של "לא לחגוג את חג האהבה" או הרגשות של בת הזוג שלו והאישה תעשה את אותו החושבים על מה חשוב לה יותר המחוות לרגל יום האהבה או העקרונות של בן זוגה והאם היא באמת חושבת שהיום הזה מראה משהו ממשי על הרגשות או ההשקעה שלו בה ובמה שחשוב לה. בסופו של דבר, אחרי מחשבה רציונאלית בני הזוג יגיעו למסקנה הנכונה..