טיפול זוגי

הזוגיות שלכם מרגישה לכם תקועה? אחרי מספר שנים ביחד , אתם מרגישים שכבר אין לכם לאן להתקדם בתוך הזוגיות וששום דבר כבר לא מתחדש, לא מרגש, בקיצור שום דבר מאיר לא קורה ואתם מרגישים מנומנמים בתוך הזוגיות שלכם וזה מפריע לכם. אז מה באמת אפשר לעשות? מצד אחד אתם אוהבים את בן או בת הזוג שלכם ולא רוצים לעזוב אותו ומצד שני אתם גם לא רוצים להישאר בזוגיות שלא צומחת. זוגיות שאתם מרגישים בה תקועים ולא מתפתחים. אחד הפיתרונות העומדים בפניכם הוא לגשת לקבלת ייעוץ זוגי אצל איש מקצוע העוסק בתחום.

כשהזוגיות נהיית עכורה ומשעממת, כדאי מאוד להוסיף לה קצת פלפל בשביל להחיות אותה, אחרת היא תיגמר לכם מול העיניים ויום אחד תגלו שאיבדתם את בן הזוג שלכם כשאהבה עדיין לא באמת מתה. לכן, חשוב מאוד לא להתבייש או להרגיש מבוכה ולפנות לקבלת עזרה מקצועית. ייעוץ זוגי יכול לתרום רבות לקשר בין בני הזוג ולהחזיר את הרומנטיקה, הפוקוס והתשוקה שאולי אבדה עם השנים לחיי הנישואים או הזוגיות של בני הזוג.

שחיקה בזוגיות גם אם היא לא תביא בסופו של דבר לפרידה, רק בגלל שההרגל יהיה חזק ממנה, עדיין תפגע משמעותית באיכות החיים של בני הזוג בתור זוג. אף אחד לא רוצה לחיות בתור שיגרה צורמת ומשעממת, בלי ריגושים ורומנטיקה וגם אחרי המון שנים של זוגיות שבני הזוג בטוחים שהם מכירים את בן זוגם לחלוטין ואין כבר שום סיכוי לגלות דברים חדשים, עדיין ישנן הפתעות בחיים ובני הזוג יכולים להפתיע והזוגיות יכולה להפוך למשהו שונה ממה שהיו רגילים עד עכשיו. בעזרת ייעוץ זוגי יוכלו בני הזוג לקבל הזדמנות לגלות זה את זה מחדש ורק בשביל זה שווה להשקיע ולפנות לקבלת ייעוץ זוגי. מה שבטוח הוא שאין מה להפסיד…

יש שיר של להקת הג'ירפות שמילותיו מתחילות במשפט "לא קל לחיות עם אישה אחת כל היום לתת כל היום לקבל…" כנראה שנשים מסוימות יוכלו לשיר את אותו המשפט גם על קשר עם גבר אחד. מונוגמיה זה לא תמיד דבר קל. בעיקר אחרי שנים רבות יחד, שהגוף והמראה החיצוני כבר לא מה שהיו פעם וכך גם התשוקה אחד לשנייה ובזמן הזה ישנם כל כך הרבה פיתויים מחוץ לבית.

אז איך באמת אפשר לשרוד מונוגמיה כך כל הרבה שנים? בעיקר בתקופה בה אנשים רבים מוותרים על הזוגיות בשלבים מסוימים ובוחרים להתגרש ולפעמים לא מסיבות כל כך קיצוניות או מוצדקות. נראה שהחשוב ביותר הוא לחדש כל הזמן, לא להזניח את הזוגיות ולהסתכל על בן או בת הזוג כמובנים מאליהם. נכון שלפעמים הזמן גורם לנו להסתכל בצורה שכזאת על בני הזוג שלנו. פתאום הם נראים לנו הרבה פחות אטרקטיביים ומושכים ממה שהיו בעבר. פתאום יותר קשה לנו איתם וישנם רגעים שפשוט בא לנו לעזוב הכול וללכת.

חשוב לדעת שקיים סיכוי מאוד גבוה שאם נלך ונעזוב את בן הזוג שלנו רק בגלל קריזה או רק בגלל כמה ימים לא טובים בזוגיות, קיים סיכוי שנצטער על זה בהמשך לטווח ארוך מאוד. לכן, לפעמים כבני זוג חווים משברים והם מרגישים שאותם משברים יכולים לגרום להם לפרק את הקשר ולוותר על הזוגיות כדאי להם אולי לפנות לקבלת יעוץ זוגי או טיפול זוגי על ידי איש מקצוע שייתן להם עצות וכלים כיצד עוברים את התקופה הזאת ותקופות דומות שעוד יגיעו בעתיד. כיצד מחזירים את האש ואת הרומנטיקה לחיי הזוגיות. כיצד מפסיקים לנסות לחפש בחוץ ולהתעסק אם מה שאולי הזנחנו בבית. כי בשור התחתונה אין דבר יותר קסום מלגלות את הבן זוג שלך מחדש ולהחיות את האהבה אליו.

במהלך החיים שלהם, אנשים עוברים הרבה סיטואציות בהם הם נפגעים. זה יכול להיות מורגש ברווקות מאוחרת, אחרי מספר מערכות יחסים לא מבוטל, שחלקם נגמרו בצורה פוגעת ואפילו הרסנית. אם כל המטען הזה יכנסו אנשים לקשר חדש ואפילו שלאותו אדם חדש בחייהם אין כל קשר למקומות בהם הם נפגעו בעבר, עדיין, במקרים רבים, פגיעות העבר שלהם ישפיעו גם על הקשר החדש והפחדים והפגיעות שספגו יכולים לבוא לידי ביטוי גם בקשר החדש.

אז איך מצליחים להתגבר על הפגיעות ולהתחיל קשר חדש על דף נקי. התשובה היא, עם הרבה עבודה עצמית ולפעמים גם בעזרה של עירוב של עזרה מקצועית כמו פסיכולוג. כל עוד יש מודעות לבעיה, זה יכול להוות חמישים אחוז מפתרונה. אנשים שיודעים שהם סובלים מרגישות או פגיעות יתר כתוצאה ממערכות יחסים בעייתיות שניהלו בעבר ומראים נכונות לעבוד על זה ולנסות לפתור על זה, כבר עשו חצי דרך לקראת פיתרון הבעיה.  

בשנים האחרונות, בהם גיל הרווקות עלה, שנים בהן גם אחוז המתגרשים מרקיע שחקים והרבה יותר אנשים מגיעים ממקומות בהם הם נפגעו או עברו טלטלה קשה במערכות יחסים. חשוב מאוד להיות מודעים לכך ולנסות לפתור את הבעיות. בעיקר אם אותם אנשים אכן רוצים לפתור את הבעיות שלהם ולמצוא לעצמם מערכת יחסים זוגית בריאה וטובה אליה יגיעו ממקום נקי ויוכלו להציע לבן הזוג החדש מקום נקי וחסר דעות קדומות לא הוא ראוי.

אז נכון, מדובר בעבודה עצמית קשה. אבל ברוב המקרים עבודה קשה מנביטה תוצאות בעלות ערך רב וכנראה שעבודה עצמית קשה על כל מה שקשור לפגיעות היא צעד מאוד משמעותי בדרך לקשר זוגי בריא וברגע שאותם אנשים יהיו חלק ממערכת זוגית שכזאת הם יבינו כמה העבודה העצמית הקשה שעשו השתלמה להם והביא לתוצאות בפועל.

זוגיות בין שני אנשים, יכולה להיות מוצלחת וטובה עד שאחד מבני הזוג מתחיל לעשות לשני חשבונות. זה יכול להיות זוג בתחילת קשר, כשהגבר מתחיל להרגיש פראייר שהוא משלם את כל החשבונות של הבילוי עם בת זוגתו. זה יכול להיות זוג נשוי שהאישה פתאום מתחילה לעשות חשבונות על כך שרק היא מנקה ומבשלת בבית והגבר לא נוקף אצבע. וזה יכול להיות זוג שאחד מבני הזוג מתחיל לעשות חשבונות ולהרגיש שהוא אוהב את בת זוגו הרבה יותר ממה שהיא אוהבת אותו. כנראה שבמקרים כאלו אם אותו בן זוג שעושה חשבונות, לא פותח את מה שהוא מרגיש מול בן או בת זוגו, יצטרך לפנות לקבלת טיפול זוגי אצל איש מקצוע מתחום.

לעשות חשבונות בזוגיות, זה אף פעם לא דבר חיובי. בכל זאת, מדובר באדם שאיתו בחרנו לחלוק את חיינו וכנראה שהכרנו אותו קצת לפני שהתקדמו בקשר, אז מה זה יעזור אם עכשיו נתחיל להתחשבן מולו על כל דבר קטן. אם אנחנו מרגישים רע או אפילו חלילה מנוצלים על ידו, כדאי לנו לפתוח את זה מולו ולדבר את זה איתו. כי אולי אותו בן זוג, פשוט לא יודע שככה אנחנו מרגישים ואולי הוא יהיה מוכן לשנות את אותם המקומות שמפריעים לנו ולהתחשב בנו וברגשותינו יותר מבעבר.

באם אנחנו לא מצליחים לפתוח את זה מולו ואנחנו מרגישים שההתחשבנויות האלו הולכות לפגוע בטיב היחסים שלנו עם בן זוגנו, אך עדיין לא יכולים להפסיק להרגיש פראיירים או מנוצלים. כדאי לדבר עם בן הזוג ולגשת יחד איתו לקבלת טיפול זוגי. אולי טיפול זוגי הניתן על ידי איש מקצוע המוסמך בתחום, יוכל לתת לנו כלים איך להתמודד עם ההתחשבנויות האלו ואיך לשים דגש על הדבר החשוב ביותר, האהבה שלנו כלפי בן הזוג שלנו והרצון להישאר איתו ביחד. כי בשורה התחתונה מה זה לעשות וויתורים פה ושם לעומת חשיבותה של אהבת אמת.

כשאנחנו פוגשים לראשונה את בן זוגם העתידי, אז בדרך כלל, כבר על ההתחלה אפשר להרגיש את הכימיה שיש לנו איתו. הפגישות הראשונות הופכות להיות מרגשות וחלומיות ואנחנו בטוחים שהוא האדם הכי מתאים לנו בעולם ואנחנו חושבים שהוא סוג של התגלמות השלמות, לפחות עבורנו ועבור מה שאנחנו מחפשים בבן זוג. והקשר הולך ומתחזק, הולך ומתהדק והזמן עובר ועם הזמן אנחנו מבינים שלאותו אדם יש גם מגרעות שאולי לא ראינו בהתחלה או שהעדפנו להתעלם מהן או יותר נכון, תכונות או הרגלים מסוימים שפחות מתאימות לנו או שאנחנו פחות מסתדרים איתם.

אפשרות אחת, היא פשוט ללמוד להשלים עם אותן התכונות. להבין שזה מה שבחרנו לטוב ולרע ומכיוון שאנחנו כל כך אוהבים וחושקים בטוב אז פשוט להתעלם מהרע או לפחות ללמוד לחיות עם אותו הרע בשלום, בקבלה ובהבנה. כמובן שדברים נהיים ממש קיצוניים והתנהגויות מסוימות שלו פוגעות בנו או מפריעות לנו באופן מיוחד כדאי ומומלץ לדבר איתו על זה ולפתוח את זה מולו, בכדי לא להישאר ממורמרים. אבל העיקר, לדעת לקבל את מי שבחרנו כמו שהוא.

אפשרות שנייה העומדת בפני אנשים והיא אפשרות הרבה פחות טובה מקודמתה. היא פשוט לשנות את אותו האדם ואת התכונות שלו שאנחנו לא כל כך אוהבים. הבעיה היא שאם אנחנו מתחילים לנסות לשנות את בן הזוג שלנו. סביר להניח שאנחנו תוקעים את המסמר הראשון בארון הקבורה של אותו הקשר. כי אף אדם לא אוהב שמנסים לשנות אותו או שמעירים לו כל הזמן על דברים שהם חלק ממנו ומהווייתו. ורוב הסיכויים שגם אם כרגע הוא עוד לא אומר כלום ומקבל את הניסיון שלנו לשנות אותו. בשלב מסוים, זה יתחיל להימאס עליו והוא ירגיש מאוד לא מסופק ולא בטוח בתוך הקשר הזה ואם אין ביטחון של אחד מבני הזוג בתוך קשר, כנראה שהקשר בדרך להיות לשעבר.

כמעט לכולם יש איזה סיפור אהבה ישן, עליו הם אוהבים להתרפק. זאת יכולה להיות האהבה הראשונה שלהם מהתיכון, זה יכול להיות בן או בת זוג שאיתם חוו את הקשר הכי משמעותי וזה יכול להיות כל אדם אחר אותו אהבו או שאיתו חוו זוגיות. בזמנים שאותם אנשים נמצאים ללא בני זוג הם יגידו שהיו מוכנים לחזור אליו בלי לחשוב פעמיים. אבל, בין להגיד ובין לעשות  יש הבדל גדול ויש כאלו שלא רק מדברים יש כאלו שגם חוזרים

שנים אחרי שנפרדו מאותו הבן זוג וחשבו שהפרידה הזאת היא לתמיד, אותם אנשים יכולים פתאום למצוא את עצמם שוב עם אותו בן הזוג, נותנים הזדמנות נוספת לזוגיות הזאת ומקווים בכל ליבם שהפעם זה יחזיק מעמד, שהפעם זה יהיה לתמיד.

לפעמים, הזמן יכול לעשות טוב. אם בני הזוג יצאו יחדיו כשהיו הרבה יותר צעירים ונפרדו על רק של ויכוחים ושל אי מוכנות להתגמש על דברים שהיום יכולים להיראות להם שוליים. אז השנים יכולים רק לתרום לאותו הקשר, כי בדרך כלל השנים עושים את אנשים ליותר ותרנים ודברים שפעם נראו להם חשובים וחיוניים יכולים לקבל במרוצת השנים פרופורציות שונות לחלוטין ולהיראות להם אפילו מגוחכים.

כמובן, שהזמן גם יכול להשפיע לרעה על אותה זוגיות. בני זוג שפעם הסתדרו בצורה הטובה ביותר, יכולים פתאום לגלות שהזמן שלא היה ביחד גרם לכל אחד מהם להשתנות ואותו השינוי פתח ביניהם פערים שלא ניתן לגשר עליהם, גם אם הם מוכנים להיאבק ולהלחם על אותו הקשר, הם יכולים לגלות שהם נלחמים בתחנות רוח ושאותם בני זוג לשעבר שפעם נראו להם כמעט מושלמים, עומדים כעת לפניהם, כשכל המגרעות והתכונות הפחות טובות או מתאימות שלהם חשופות. השאלה הנשאלת היא אם למרות הכול כדאי לפחות לנסות ולחזור לאותה האהבה בלתי נשכחת.

כשהתאהבנו בבן הזוג שלנו והוא בנו, זאת הייתה תחושה מדהימה, שהכול התגמד לידה, כל הבעיות שהיו לנו לפני איבדו פרופורציות ונראו חסרות משמעות, בגלל שיש לנו את האהבה הזאת ובסופו של דבר זה הדבר היחיד שחשוב, או לפחות הדבר הכי חשוב לנו. ביחד עם בן זוגנו בנינו לנו עולם המשותף רק לשננו, חוויות שעברנו איתו, בדיחות והומור שהיו משותפים רק לנו. דברים שונים שעשינו ושיתפנו רק איתו. עולם שלם וזוגי רק שלנו ושל בן הזוג שלנו.

השנים עברו, ילדים נולדו והקשר, כמו רוב הקשרים חווה עליות ומורדות ומה שבטוח השתנה באופן טבעי ובהתאם לנסיבות. יכול להיות שהעולם המשותף שלנו ושל בן זוגנו אומנם השתנה אך היסודות עליו הוא הושתת עדיין עומדים חזקים ויציבים ושום עליות או מורדות לא מאיימים לפגוע בהם ואפילו להפך, העולם רק למד להתחזק כשהתמודדנו עם אותן הבעיות. אבל מצד שני יכול להיות שהשינוי הטבעי של העולם המשותף הזוגי שלנו, פגע בזוגיות ואפילו זעזע את המרקם כביכול מושלם שחשבנו שיש לנו בזוגיות שלנו.  

אז נכון ששינויים זה דבר טבעי זה חלק מהחיים. ובתור יחידים הזמן גורם לנו להשתנות, אז למה שהוא לא יעשה את אותו הדבר גם לזוגיות שלנו. מלבד זאת, שינויים יכולים להיות גם לטובה. למרות שאולי ההתרגשות של פעם יורדת, היא מתחלפת בדבר לא פחות טוב, היא מתחלפת ביחסים אשר בנויים על אהבה בוגרת, על להאמין אחד לשני, על לסמוך אחד על השני ועל שלל דברים אחרים ויציבים הרבה יותר מאשר התאהבות מעל הראש, התאהבות שהיא בדרך כלל באת חלוף. אז נכון שלפעמים יחסרו הריגושים וכל העולם המרגש הזה וכל האהבה הייחודית לנו ולבן הזוג שלנו. אבל עדיין, למרות שזה נשמע קצת קיטשי, כדאי להסתכל על חצי הכוס המלאה.

מעגל הבגידות מפרק זוגות רבים. מספיק שאשתו של הגבר הבוגד ובעלה של האישה איתה הוא בוגד או אפילו רק אחד מהם יגלה אודות הבגידה ושני זוגות נשואים יכולים למצוא את עצמם ברבנות. עושים את הדרך ההפוך ממה שעשו בפעם הקודמת שהיו שם – מתגרשים אחד מהשנייה. אז נכון, בשנים האחרונות, גירושים זה כבר לא נשמע כמו מילת איום כל כך גדולה. זוגות רבים בוחרים להתגרש גם על דברים הרבה יותר קטנים ומשניים מאשר בגידות ובכל זאת מדובר בפירוק של משפחה שלמה (או של שתיים).

האם זה שווה את זה? ישאלו חלק מהאנשים. האם הבגידה שווה את הסיכון שאולי בן הזוג יגלה ויחליט לסיים את הנישואים? כנראה שרוב האנשים לא חושבים על זה בזמן בגידה, או שהם לוקחים את זה בחשבון והסיכון הזה אפילו מדליק אותם יותר. יש כאלו שבאמת לא מסופקים מהזוגיות שלהם, אבל לא רוצים לסיים אותה מטעמיי נוחות או מטעמים אחרים, אבל מצד שני לא מוכנים גם להתפשר אך ורק על המערכת יחסים הזאת ולכן בוחרים גם לבגוד בבני הזוג שלהם.

רוב בני הזוג שיגלו שבן הזוג שלהם בוגד בהם לא יוכלו לסלוח. אבל פה כמובן הדגש על המילה הרוב. יהיו כאלו שגם אם הם ידעו על הבגידה, הם יעדיפו להעלים עין, או בגלל שגם הם עושים זאת בעצמם, או בגלל שהם מפחדים שהם יפתחו את זה, הנישואים ייגמרו ומסיבות שונות הם לא יהיו מעוניינים לסיים את הנישואים. יהיו גם כאלו שיהיו מוכנים לנסות לסלוח לבני הזוג שלהם בתנאי שהוא יבטיח שהוא מפסיק לבגוד ובנוסף הם ייפנו לסוג של טיפול זוגי, בשביל לנסות ולהשיב את האמון שאבד אל תוך חיי הזוגיות שלהם. יהיו כאלו, שיבחרו לסלוח בלי לעשות מזה עניין גדול מדי, למרות שכנראה גם הם יעברו משבר אמון וטראומה לא קטנה. כנראה שבסופו של דבר זה אינדיבידואלי.

התאהבות גדולה יכולה לצמוח לאהבה אמיתית, אהבה אמיתית יכולה להיגמר. היא יכולה להיגמר בפתאומיות, אחרי שנים ביחד, נישואים, ילדים משותפים, רכוש משותף. היא יכולה להיגמר בזמן שהכי צריכים שהיא תהיה, כשהילדים עוד קטנים כשהמצב הכלכלי לא מרקיע שחקים. אבל מה לעשות אם הלב אי אפשר להתווכח ואם היא נגמרה, כנראה שיש לה את הסיבות שלה. ובמידה והזוג מחליט בכל זאת לנסות לשמור על הזוגיות ולפנות לקבלת ייעוץ זוגי בשביל לעשות את זה, אף אחד לא באמת יכול להבטיח לו שהאהבה תחזור לשכון ביניהם.

אז נכון זוגיות יכולה להימשך בגלל נוחות ובגלל הרגל. כנראה שיש זוגות נשואים רבים שכבר לא ממש אוהבים אחד את השני, אבל יש להם יותר מדי לאבד, בשביל לפרק את הזוגיות הזאת אז הם נשארים ביחד בכל מקרה. אבל זה לא אומר שהדבר הנכון לעשות. מצד שני זה גם לא אומר שזה הדבר הלא נכון לעשות. אם יש הסכמה בין בני הזוג ושנהם נמצאים במצב דומה ואחרי פנייה לאיש מקצוע בתחום של ייעוץ זוגי, הם עדיין מחליטים להישאר ביחד למרות ששנהם הבינו שהם לא אוהבים אחד את השנייה. אז אין כאן שום דבר רע. הרע מתחיל להוות פונקציה כשהם לא מאושרים או קיצוני מכך כאשר הם סובלים בזוגיות שלהם.

אז מה באמת עושים, כשיום אחד מגלים שאהבה כבר לא קיימת בזוגיות ועדיין לא מרגישים צורך לפרק את הזוגיות ואת כל מה שיש לכם יחד עם בני הזוג בגלל הסיבה הזאת. הפיתרון הוא ללכת לקבל ייעוץ זוגי ולהיות כנים עם בני הזוג לגבי התחושות שלכם. אם תגלו בסופו של דבר שהתחושות הן הדדיות ושגם בן הזוג שלכם מרגיש ככה אבל עדיין רוצה לשמור על הזוגיות אולי תוכלו להמשיך אותה מבלי לפגוע ברמה שלה. ומי יודע, אולי יום אחד האהבה תשוב להיות הנחלה של אותו הזוג.

גיל שתיים עשרה, הגיל הזה שמתחילים באמת להתעניין במין השני, הגיל שמבינים שיש איזה עניין יותר מלהציק אחד לשני, אבל עוד לא בטוחים מה העניין. הגיל שמתחילים להיווצר זוגות בכיתה ובעקבות ההתקרבות הבלתי נמנעת של מלך הכיתה למלכת הכיתה וההודעה הפומבית ברחבי הכיתה שעכשיו הם ביחד. מתחילים עוד זוגות ללכת בעקבותיהם. הם יוזמים יציאה משותפת לסרטים, הולכים יחדיו למסיבות ולפעמים יושבים ביחד בהפסקה ומדברים ואז יום אחד הילד נותן לילדה יד והיא בביישנות מחזיקה את ידו ובפעם אחרת היא בעצמה אוזרת אומץ ונותנת לו את ידה וזאת הפעם הראשונה שהם חווים מעין אינטימיות עם המין השני, אינטימיות תמימה של גיל שתיים עשרה.

גיל שבע עשרה שלו שש עשרה שלה. היא ב-יא' הוא ב-יב'. הם יוצאים יחד כבר שנה. החברים מלחיצים אותו ושואלים אותו איך יכול להיות שהם עדיין "לא עושים את זה". הוא מחליט לעשות מעשה ולדבר איתה על זה, לא רק בגלל הלחץ הוא באמת אוהב אותה. הוא מנסה להיות הכי עדין שאפשר ומעלה את הנושא. היא לוקחת זמן למחשבה ומחליטה להסכים. זאת פעם ראשונה שהם חווים אינטימיות. אינטימיות של גבר עם אישה.

גיל עשרים וחמש, הוא מתפלא איך הם כבר הגיעו לפגישה השלישית ועדיין לא שכבו. אולי היא לא נמשכת אליו, אולי אין טעם להמשיך את הקשר. הוא מחכה עוד פגישה אחת וזה קורה. הם חווים אינטימיות של גבר לאישה. אינטימיות שהוא חווה לפני שבוע עם אישה אחרת, היא לפני חודש וחצי.

שנהם בני שלושים ושתיים הם זוג נשוי פלוס ילד, בין כל ההתרוצצויות סביב הילד הם שכחו מה זאת אינטימיות בין בני זוג. הנישואים שלהם נקלעים למשבר. רק ייעוץ זוגי מצליח להזכיר להם את מה ששכחו ולגרום להם ליישם, הם חוזרים לשחזר את אותם רגעי אינטימיות שחוו כבר בעבר.